周迅“女儿”被虐打看哭无数人:别让“讨好型人格”,毁了孩子一生

发表时间:2021-01-08 09:15

父母爱孩子最好是的方法,是给与和接受,而不是让孩子顺从讨好。

真正的爱,是与其所是,并非得偿所愿。

——鹿妈

01

被凌虐、被施暴、被抛弃,被当做小玩具一样捉弄,乃至被关进厨房橱柜里差点儿杀死......这种令人震惊的界面,就算仅仅听一听,都令人内心揪得直疼。

但是,在周迅新电视剧《不完美的她》里,哪个七岁的小姑娘穆莲生,正独自一人历经着这一切。

她并未出世,父亲就生病离逝,妈妈一个人打多份工把她养大,日子尽管清贫,却拥有 不离不弃的幸福快乐。

殊不知,妈妈新男朋友的出現,把这一切变成了恶梦。

他把莲生当枪靶子取乐,用包装袋罩着她的头打,把她关在纸箱子里玩“躲猫猫”,把她的一只眼睛击伤,还逼迫她画上浓浓妆面被妈妈骂“恶心想吐、脏”......

但是,她依然在笑。

被当做环靶敲击、一次次跌倒在地面上的情况下,她在笑;

被妈妈从小箱子里找出去,满身是汗嘴巴打颤的情况下,她在笑;

就连发觉妈妈要想抛下她的情况下,她也在笑......

她了解妈妈很苦,必须一根救人的麦草。

她装作不害怕、不痛;她竭尽全力去顽强、去讨好。

由于她搞清楚,仅有讨好,才可以不被遗弃;仅有讨好,才会不断深爱。

她讲:“妈妈高兴我也高兴。”

却在妈妈回身离开的一瞬间,无音痛哭流涕......

直至那一天晚上,妈妈没有,她被“大伯”封死嘴唇锁到厨房橱柜里,天然气一直开了,微波炉加热里的物品不断地加温着......

一场走红,烧光了她对这一家全部的执念。

周迅扮演的林绪之救了她,把她悄悄的带去,此后,她更名“林小鸥”,是林绪之的“闺女”。

但是,就算换了真实身份,即便有些人疼惜,这些记忆里的疤痕,确实就能从生命中完全脱离吗?

回答,显而易见是否认的。02

日本有一部得奖短片视频《态度娃娃》,內容称得上恐怖。

短片视频中的赛莉丝,是一个欠缺优越感的人。

儿时,一个男生踢碎了她的小鱼缸,她咧嘴一笑:“没事儿,我再买一条就好了。”

但是掉转背后,微笑凝结,她的嘴巴,明晰在抽搐。

“要是很有信心地笑,什么问题都能处理。”

为了更好地获得他人的赞美,艾利逐渐学好掩藏自身,用竭尽全力活出他人希望的模样。

有一天,一名明星经纪公司找到她,凭着小孩一样的微笑,她从一个每个人忽略的女孩儿,一夜之间逆转成备受关注的大牌明星。

就连昔日朋友,也换掉了她的品牌形象面罩。

她约小伙伴们碰面,却不经意中听见盆友点评她“仅仅会又哭又笑罢了,有什么好见的?”

艾利很痛楚,她以前最迷恋的称赞,此时变成了她最想解决的詛咒。

她想起儿时的哪条锦鲤,回忆起了自身真实的脸。

她信心摆脱这张小孩面罩,但是里边是空的,啥都没有。

就是这样,她一次又一次换掉不一样的脸孔,却自始至终沒有找到真实的自己。

她活变成一副面罩。

日常生活,大家见过过多那样的孩子,习惯性低声下气、害怕失去、害怕回绝,她们看上去很聪明,不容易骄纵、不容易又哭又闹,乃至不容易大声喊叫。

如果你高兴,自身情况了就是他的决策;如果你对他笑,你的爱好就是他的兴趣爱好;如果你要想,他就把深爱的物品两手相赠......

心理学专家布莱恩•利特尔把这类个人行为形容为“圆葱型人格特质”:

如果你一层一层地剥掉,你能发觉他沒有核心,沒有实质的自身。

习惯性讨好的孩子,实际上是一个“空心人”,失去自身,只剩一具驱壳,由于没有安全感,一生都会飘浮。

那样的孩子,何等可伶。03

小说集《人间失格》中,有那样一个故事:

主人翁叶藏的爸爸在公出前,逐个了解孩子们要想的礼品,随后记录下来。到叶藏的情况下,他吞吞吐吐答不上去。

他实际上只喜爱美术绘画,但是见到爸爸愠怒的神情,他吓得一脸懵逼。

深夜的情况下,他悄悄翻出爸爸的笔记本电脑,在上面写出了爸爸要想他明确提出的礼品——“舞狮表演”。

他的这一行为,获得了爸爸的欢喜。

此后,他学会了揣测他人的希望,以放弃自身的讨好,来获得关注和称赞。

当他意识到大伙儿喜爱他“恶搞”,他便从一个比较敏感抑郁的皇室大少爷,变成了“韩国乐天集团”的“小丑男”,把真实的自己砸碎埋藏,只为了更好地获得他人一笑。

他一边怨恨,一边让步;一边害怕,一边顺从。

拼尽全部去讨好,却落个无依无靠的结局,最终在瘋狂的沉沦中,自我毁灭。

叶藏的一生是悲剧的,但是比这更悲剧的是,《人间失格》实际上是一部半个人传记小说集,创作者太宰治曾历经4次自杀未遂,在进行这一部小说集后,最后投湖不幸身亡。

心理学专家HarrietBraiker在《讨好是一种病》中提及:“很多人感觉,‘讨好’是一种良好的心态,终究被作为善人一直非常好的,但事实上,许多讨好者早已并不是简易地讨好别人,只是控制不了地不由自主去牺牲自己,乃至对来源于别人的称赞和认同成瘾。”如同《被嫌弃的松子》中,哪个一直轻视的松籽,由于一次做鬼脸得到了爸爸的关心,便一发一发不可收拾。

她耗尽一生来耗费自身,认为充足讨好就能深爱,却一次又一次被损害、被侮辱,最后完全缺失日常生活的期待,孤单离奇死亡。

马东说:“内心有很多苦的人,要是一丝甜就能铺满。”

缺爱的人,总在讨好,不过是为了更好地弥补心里的一个裂缝。

04

知名心里咨询师海灵格在《这不是你的错》上说:讨好行为模式的出現,来自于童年创伤。

而这几类父母,最非常容易培育出“讨好型人格”的孩子。

1. 控制欲强的父母

武志红教师曾在一次专题讲座中,讲过一个小女孩小说。

她有一个掌控欲尤其强的父亲,儿时用餐,父亲要求她务必吃够两碗,并且一粒也不能剩。

她曾尝试抵抗,但是换得的并不是敷衍了事的诱骗,便是一顿暴揍:“我一心一意在乎你,你竟然敢不要吃?还有没有良知!”

为了更好地获得父母的“爱”,她妥协了,每日“欢欢喜喜”地吃,結果一度胖到150斤重。

而另一边,由于被压抑感过多,她自小欠缺自我价值感,这类“讨好”方式也被她带入到全部与人相处中,变成她唯一把握和获得个人价值的方式。

2. 不认同孩子的父母

一位知乎问答网民说:

“自小我是被妈妈否认的那一个,为了更好地获得她的认同,我一切都和他人比,全都保证极致,但其实我一直很压抑感,由于我做的一切,全是为了更好地讨好她;

工作中之后,我将这类心理状态也送到了初入职场中,却屡次挫败,我越讨好,越发无法得到他人赏析。”

法国脑生物学家巴尔德斯•赫斯特说过:“要想孩子得到幸福快乐,务必使他感受到他能够 做他自己,即便比不上他人家孩子强大,沒有得第一,也没事儿。我还是我,父亲妈妈的爱不容易因而降低。”3. 自身便是“讨好型人格”的父母

“别总给人找麻烦”“一切要忍一忍”......假如父母自身便是讨好者,她们的言谈举止会在耳濡目染中危害孩子,让孩子产生“配不上深爱”的低自尊感,感觉自身低人一等。

陈紫嫣在《总是忍不住取悦别人,为什么》一文中明确提出:“大家造成‘讨好’个人行为的根本原因,是把对自身的了解和使用价值,创建在了他人的身上。”

孩子是父母的一面镜子,父母哪些,孩子就哪些。

想让孩子杜绝“讨好型人格”,父母就需要反省自身,解决对外部点评的依靠,确定自身的使用价值。

05

《不完美的她》中,“妈妈”林绪之对小鸥说:

“不必把讨好他人当做一个习惯性,假如你将这一当做习惯,有一天会产生背靠山塌的状况......”

她接受小鸥的敏感,用最细致的母亲的爱滋润着她,修复她受到的外伤。

剧里有一个摄像镜头:小鸥在大型商场里结交了亲近慈爱的“惠姥姥”,想和她变成盆友。

在闲聊的情况下,被赶到的绪之发觉,出自于慎重,绪之劝阻了他们。

没想到小鸥一改往日温驯,对绪之发火大吼。

那时她在剧中第一次主要表现出骄纵的一面。

视频弹幕上许多网民说:“这孩子被惯坏了,不懂事。”

但是有一个评价,却要我潸然泪下:“有些人宠溺,才敢骄纵。”

心理状态研究表明,每一个孩子在童年期,都必须从父母的身上确定一件事,那便是:不管怎样,你都是会说爱我。

我喜欢你,并不是由于你做正确了哪些,更并不是由于你为我做了哪些,只是由于你就是你,不管哪一面,全是最真正的你。

这一份爱就像太阳,始终种在孩子的心里,使他不惧黑喑,胆大往前。

好好地抱紧你的孩子吧,接受他、看到他、深爱着他,也要对他说:假如这世间,有一个人非常值得你来用劲讨好,那便是你自己。

文章内容来源于:闺女派

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